笙楠Ww

我在等.

从一开始就错了
怎么补救也没用

关于他



星期一你找我的时候
我问我朋友我要怎么回复
她说那你怎么想的
我说不知道啊
我说 我好像已经习惯你不在了 我好像没那么难过了 我好像没那么喜欢你了

所以我在聊天的时候经常和你反着来 不想再和以前一样顺着你的套路 我好怕你突然间又不理我
现在你不找我 我也不会找你了 每天晚上最后一句话由你说 每天早上第一句话还是由你说

我怕我又回到以前那样 患得患失 明明从来没有得到过你 却感觉失去你了几百遍
她们告诉我“当你不要把一个人看得那么重要 日子就会好过多了”
我看了好几次师姐的微博 你说你和她没联系了 当初就是把她当普通朋友那样聊天 你没给过她希望
我看着她突然间把你全部微博把你点赞过的微博 all 都点赞了
我就一下子鼻酸 我觉得看到了以前的我
我们都没有错啊 我们也没有伤害别人 只不过喜欢上了一个不喜欢自己的人

我让你快去关注我微博 我告诉你我微博名的含义就是 陪伴你
这是好几个月之前起的 虽然那时候我不知道你需不需要我的陪伴
昨晚我发现师姐把点赞过你的微博全都取消了 嗯 我承认我让你关注我是想要她知道还有我的存在 但是高兴不起来真的 喜欢上了一个人就要这么卑微吗(hhh我可以和师姐在一起吗?)

你和我说别多想 以后会好的 会更好的
你知道你想要我安心 但是真的 我并不觉得有安慰到我
我的不安全感 不是因为一个她 而且你的若有若无
觉得你喜欢我又觉得没多喜欢

这几天你一直在找话题 有时候我聊不下去我就直接发表情不回复 你就一直在找话题 尽量不要让气氛尴尬 不把天聊死
我知道我以前不是这样的hhh
我朋友说我有脾气了现在牛逼了
其实没有 我就想尽量让自己看开一点

你说你很怕我凶你 你说你假期找了我两次都被我凶了所以不敢再找我 你说我评论你朋友圈你有回复我只不过后来删了
你说不敢找我了怕我还在生气 你说但是还是会经常想我 所以前几天又试着找找我

可是放假的时候你有无数机会可以找我啊
真正喜欢一个人 放低一点有这么难吗
我就算了 我上个学期已经低到尘埃里了
我没办法再放低自己 我还要自己仅剩的自尊要维护

但是我真的没有生气 我只是无奈当初的你一句解释都没有 虽然现在都解释了
我有时候觉得自己好cheap 我耿耿于怀了两个月的事情 你说解释我就原谅了我们就和好了

到底怎么样 我还没想好
一个女生最酷的时候是她心里没有喜欢的人

你值得被这个世界温柔对待


不知从何说起 一时间脑子挤出的词语不够表达我想说的万分之一

昨天是我哥20岁生日。
我哥说“一首世上只有,送给我妈妈”
我哥说“这首单车,送给我爸爸”
我哥唱着唱着哽咽了,几乎后半部分是吼着唱完的。
不知道我爸妈能不能完全听懂粤语歌,能不能完全看懂繁体字。
但是他们都哭了。
昨晚很多亲戚朋友都在,他们或者无法理解为什么我哥能唱着唱着歌就哭了,更无法理解我爸这种生意人也会那么轻易流泪。
但是如果他们知道我们经历过什么或许会懂。但现在这个社会 他们又或许会反感。
嗯,我哥是同性恋。
我在高一的时候就知道了。我和他一起瞒着我爸妈瞒了两年。
我从反感同性恋到可以接受同性恋,也看了很多关于同性恋的文章。
其实他们并没有错 只不过爱上了和自己相同性别的人。

先更到这。

有的人走着走着就散了

2017如果不能开始 那就那就让我们结束。

不知道为什么有几天晚上特别压抑特别难过
就是那种你开心你的时候全世界都陪你开心 难过的时候发现全世界只有你一个人在难过
想家吧也不是 毕竟几天前才回去过
学业问题吧也不是 毕竟现在微积分和会计还不算难
友情吧也不是 自认为我的情商不算低

那为什么难过
最后剩下的答案就是你了
因为喜欢的人不在身边
虽然不愿意承认



因为是和你一起看过的电影
因为你说过你看完了这本书
所以我也正在看
小说的剧情和电影真的不一样
因为电影里面荔枝和茅十八始终相爱
在小说里前者却变心了

但是你说没关系啊一切都在变好
我想变好 我在变好

胡言乱语那么多 最后想说

人长大了,各自有各自的生活,那种亲妮和友爱里,含着分寸了

我想你一定很忙。所以只看前三个字就好了。

好想释放自己的欲望啊啊啊

突然觉得自己很可悲
看着别人的故事
流着自己的眼泪
还挥霍着自己的青春

林宥嘉 终于在广州等到你 高考完见❤️❤️

每次考试都有这种情况…怪自己